Será ?

Às vezes acho que eu sou meio louca, não completamente, mas o suficiente.

Não precisa ter medo, sei disfarçar.

Essa minha mania de transformar tudo em texto só complica às coisas. Eu fico imaginando, criando sentimentos que nunca existiram para que as pessoas simplesmente concordem comigo. Eu não sei estar errada. Quando estou, faço que errem também.

Não, não queira ser como eu. De vez em quando queima e sufoca.

Gosto músicas que ninguém escuta,pelo menos eu acho . De unha descascada e bochechas vermelhas e mãos na cintura. Amo sentir frio. Sinto saudade de tudo e de todos. Minha melhor companhia é a solidão. Quando estou com ela, pessoas que já se foram para outro plano, voltam.
Perco a hora toda hora. Mas, estou sempre lá. E por aqui.
Goste que me admirem, não que achem graça de mim. Pessoas idiotas me dão dor de cabeça. Deixo sinais enquanto falo. Eu acredito no amor. E na paixão. Uso Vários e vários saltos altos de diversos tamanhos , mas eu gosto mesmo é de ficar descalça. Sou sensível e ao mesmo tempo forte. Choro, acho graça e fico nervosa, tudo em menos de um minuto, ou ao mesmo tempo, em um segundo.

Minha vida flui como essa crônica. Frases sem sentido e fora de ordem, que quando se juntam, formam um parágrafo. E o final? Meus finais são sempre confusos. Sem porque, nem pra que, apenas acabam. Fim.

MÃE.As vezes as dos nossos amigos parecem ser mais legais enquanto a nossa parece ser a mais chata do mundo, que ela é a única que implica com nossa bagunça, nosso guarda-roupas desarrumado, nossa mania de deixar toalha molhada em cima da cama ou não ir comer na hora em que ela chama, fazer birra pra não ir a escola, querer ficar até tarde no computador,querer sair todos os dias ou até mesmo reclamar sem motivos,só para não perder a oportunidade. A mulher que, mesmo em segredo e apesar de tudo é a que idolatramos e amamos. Já a xingamos baixinho,de tom bem alto ou em pensamento, já choramos por algo que ela tenha dito e tenha machucado, por alguma vez que ficou doente e nos deixou a entender que ali iriamos nos separar. Pela mulher que sempre dá o mesmo sermão a vida inteira, pelos mesmos motivos, que da os castigos mais dolorosos e os tapas mais doloridos,as palavras mais dificeis .
ㅤㅤㅤHoje, eu vejo à minha volta, crianças abandonadas por diversos motivos, crianças que não conheceram seus pais e então eu olho pra trás e vejo a mulher mais linda do mundo,as vezes nem sorrindo pra mim,mais acenando enquanto grita - Me liga quando chegar, pra eu não ficar preocupada… filha.
Mãe, não sou a melhor filha do mundo, nem a mais esforçada, nem sou do jeito que queria que eu fosse (infelismente). Eu bebo,já fumei e já menti pra você! Mas foi pra não te preocupar! Eu não devo só… muito à você! Eu lhe devo a minha vida! Que embora seja insignificante, é a única coisa de valor que no momento, eu tenho pra lhe oferecer. Se um dia me acontecer algo e o inverso da vida faça com que você tenha de me enterrar. Não sei se vou ter a oportunidade de dizer, mãe: Eu amo você! E sei que se isso acontecer, vai sentir falta de recolher minhas meias sujas do chão e de colocar 3 pratos à mesa, esperando que eu chegue do colégio. Minhas bagunças? mamãe, releve. Lhe devo abraços e beijos, ao longo da vida eu tenho muito te decepcionado, com bobeiras, mas decepcionei e vice e versa.
Não sei se um dia vou conseguir dizer, mãe… o quanto eu amo você! Não sei se terei tempo de te dar tudo o que uma mãe merece ou de colocar em seus braços um primeiro neto. Independente do que aconteça e oque aconteçe, mãe. Obrigada por tudo que fez por mim… Obrigada por existir, mãe.

Aquela música do primeiro encontro, você lembra da melodia? Pois é, ela começou a tocar aqui e a lágrima caiu. Naquele dia um idiota chorava por mim , hoje é porque sou uma idiota, e choro por ti. A cada palavra escrita dessa madrugada eu espero que tu se lembre de mim, não importando o que esteja fazendo, lembra meu nome, meu rosto, lembra de mim. Se estiveres dormindo, que eu apareça nos teus sonhos agora e que te dê uma luz que te ilumine a correr, pois estou a metros de você, só não desista agora. Por favor, não desista do que tanto queria agora estando tão perto de conseguir. Eu só precisava de uma pitada de coragem pra ir lá e te contar tudo, te explicar o motivo do meu silêncio daqueles dias, da minha ausência naquela semana, te abrir o coração e ver se o teu ainda me acompanha.
Não devia, mas tua música está no repeat e vai ficar assim pro resto da noite. Por mais que me doa, ela me faz pensar que um pouco de você está aqui. No início ela não fazia muito sentido, agora, é tudo. Cada pequena frase se encaixa com essas lágrimas e esse velho coração, tente ver. "Então, por favor, venha ficar comigo, porque eu ainda acredito que tenha restado algo para mim e para você.




...

Quando eu tiver minha filha, vou ensinar a ela que príncipes encantados existem sim, mas não como nos livros, como nos contos de fadas. O verdadeiro príncipe encantado, na maioria das vezes não tem um cavalo, ou até um carro, mas isso não importa, ele vai até a sua casa a pé, só pra ver você. O príncipe encantado não precisa ter as melhores roupas, roupas de gala, pra ser um príncipe. Ele tem que tratar uma garota bem, com respeito, sem magoa-la. Vou ensinar a minha filha, que o príncipe deve ser gentil, e trata-lá com carinho. Que o verdadeiro príncipe é fiel, não trai, não machuca o coração da princesa. Direi a ela, porém, que encontrar um príncipe é muito difícil, não irei iludi-la, como fizeram comigo. E se ela perguntar se já conheci um príncipe, terei a felicidade de dizer que sim, e que ela pode ter orgulho em chamar o meu príncipe, de pai.


EU TE AAMO MEU PRINCIPE !

necessidades são necessarias .

Despejo aqui minhas palavras devido a essa latente necessidade de escrever agora. É escrevendo que me esvazio, que permito-me fluir e, é isso que minha alma implora. As feridas estão abertas e latejando loucamente, impedindo a entrada de oxigênio nos meus pulmões. As feridas físicas são as menos doloridas se comparadas as feridas sentimentais e psicológicas. Seja homem ou mulher o suficiente e não se esconda atrás da sua válvula de escape, não desconte em mim os seus erros. Eu sempre estou aqui para escutar, eu sempre estou aqui para ajudar, mas não estraçalhe meu coração como se fosse um copo de vidro pois apesar de conseguir reconstruí-lo, sempre falta um pedaço. E de pedaço em pedaço um dia se tornará irreversível. Cada palavra que você diz, mesmo que da boca pra fora, matam a parte de você que guardo aqui bem dentro de mim . Aqui dentro deste órgão chamado coração. Pedir desculpas não basta. Não para mim, não mais. Eu estou carente de afeto sincero, afeto de amigos e de amores. Mas não se iluda, já não preciso guardar certas coisas dentro de mim . Só tenho uma necessidade agora, ou melhor, tinha. Escrever.

Minha bipolaridade

É MAIS OU MENOS ASSIM :
Eu sou xata. gosto das coisas do meu jeito e normalmente sou arrogante quando não consigo fazer assim. vivo com raiva (constante). Me estresso fácil e desconto em qualquer ser que oouse apareçer na minha frente . Falo alto e a tendência é ficar mais alto quando estou em uma discussão.Brigo com facilidade. e não levo o menor desaforo para casa. NÃO sou simpatica com todo mundo e as vezes não gosto de alguem só em olhar para ela .
Sou Detalhista . reparo tudo,qualquer detalhe fora de orden é fatal. tenho cíumes de todas minhas coisas . Gosto de ficar sozinha de vez em quando e tenho tendência ao isolamento e ao mutismo. Choro muito,falo pouco,falo muito . tenho supeerego rígido, um Égo sobrecarregado,coitado .
Sou viciada em Internet . Gosto de filmes e series,odeio quando são legendados e odeio mais ainda pessíma dublagem . Me impressiono fácil com cenas de morte,casais desfeitos ou amores não correspondidos . tenho medo de extranhos. inseguranças enormes e percimismo que chega a ser maior que meus 1,68m . Sou dependente e as vezes só funciono com aquele tapa nas costas. Ou fico feliz demais ou triste demais. sou cheia de defeitos e manias extranhas,tentar parar no tempo é uma delas ... sou completamente imperfeita mas, ainda assim ,sou obrigada a me aceitar diariamente. Fazer oque? é a VIDA .

Minha bipolaridade é um tormento .

?

Tenho vontade de encher parágrafos e mais parágrafos com pontos de interrogação. É tudo o que eu penso em escrever. Tenho mil perguntas para fazer e parece que quanto mais respostas, mais dúvidas surgem. Quanto mais me conheço, menos sei o que fazer de mim. Quero explodir, mas me contenho, quero me impor, mas me escondo, quero gostar, mas racionalizo ;}. Onde vou chegar se não me soltar? Tenho medo de ficar presa nessas linhas. Tenho medo do que eu escrevo se tornar realidade. E se eu ficar muito JESSIKA :X? E se eu tiver que ser alguma coisa pra sempre, porque o que está no papel não se apaga mais, e estou escrevendo quase certezas sobre mim o tempo todo?
Crescer lendo livro mulherzinha fez com que eu jamais me conformasse com metades. Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meu dias. E vou me excluindo um pouquinho também, vou me dispensando sem pudores, porque é mais fácil me deixar de lado do que lidar com a minha falta de coerência
Estou ficando morna de tanto não me permitir ir além, de tanto calcular meus passos, me esconder em falsa timidez,evitar gente só por ser gente e pela possibilidade de alguma coisa dar errado. Posso correr o risco de dar certo? ieusaoieu :p
Estou prestes a mergulhar. Dessa vez, não insistam, vou dispensar o equipamento de segurança,okay ? .